20 semanas ya!

Hoy me ha echado la bronca una compi que me lee y con razón… ni una entrada desde que confirmaron el embarazo!

Tengo excusas, mil: organizando la boda, la celebración, el viaje de novios y después empezamos el periplo por todos los médicos del mundo por ser según los de la seguridad social «una vieja embarazada».

En fin, lo bueno es que todo parece ir bien. Ayer se cumplieron las 21 semanas de embarazo aunque en la medición sale que el tamaño es de 20 pero ya se sabe que hay un margen de crecimiento… y es una niña!!! Mi pequeña Lucía.

Empecé a llevarlo por la seguridad social por el gine del ambulatorio cerca de casa ya que por lo visto solo en el caso de que haya algún problema te derivan al hospital. Hemos superado la curva larga de la glucosa en el primer trimestre (de hecho ya me han mandado la corta del segundo trimestre en un mes, que ascazo…). Pero el gine en los análisis de sangre vió mi kell – en sangre y me derivó a obstetricia del hospital ya que en caso de que el parto se complicase y me tuvieran que transfundir sangre solo puedo recibir con esa particularidad. Ahí empezó todo…

La gine del hospital se lo ha tomado muy en serio y al ser hipertensa crónica me ha derivado a nefrología para estudio. La nefróloga me ha hecho una prueba que llaman «mapa tensional», que no es otra cosa que un medidor tensional instalado 24h en el brazo que mide la tensión cada 20 min. Un coñazo… El tema es que al ser hiperensa de antes del embarazo tengo mas posibilidades de desarrollar preeclamsia, así que hay que mirar con lupa mi tensión y la placenta. Mañana me dan resultados. Si hay que decir que la empatía de la nefróloga brilla por su ausencia, de hecho en la primera visita salí llorando. Me asustó dando por hecho que iba a desarrollar la preeclamsia, que si mi placenta debía estar ya isquémica (vamos, que no le llegaba sangre al bebé), que si encima había que sumar mi sobrepeso… pero qué sobrepeso! en 21 semanas he cogido 3 kilos!!!!! repito: 3 kilos!!!! Empecé el embarazo con 74 kilos y esta mañana pesaba 77, clavaditos! Dice que mi indice de masa corporal es de 25 casi (mido 172) y que no puedo coger ni un gramo mas. Me hundió en la miseria. Empecé a pesar la comida como una loca, todo por la niña. Hoy la gine me ha calmado mucho. Que no me vuelva loca, que puedo coger hasta 12 kilos en total en lo que queda, que cuantos menos mejor pero que es inevitable, la niña crece. Que la tensión está bien en las mediciones que estoy haciendo en casa aunque nos sacará de dudas el mapa tensional. Que me relaje y lo viva con ilusión y calma.

«Afortunadamente» estoy en paro desde hace menos de un mes porque si no no podría ir a todos los médicos. Esta semana eco, gine, nefróloga y hematólogo. Imaginaos el estrés… si es que me lo provocan ellos!

Tengo ganas de que pase esta semana, de que se calme un poco esto y hasta dentro de un mes no tenga que volver a ver a ninguno de ellos. Espero que mañana salga bien todo.

Al menos hoy me han dado una buena noticia. Hace una semana la ecógrafa de Sanitas nos dijo que la peque tenía un solo tenía un riñón. De hecho lo afirmó categóricamente ya que no vio actividad sanguinea en la arteria renal de dicho riñón. HOy en la seg. social hemos repetido esa eco y ellos si han visto el riñoncito. El viernes volvemos a Sanitas a que lo revisen y nos confirmen y salimos de dudas, que esto es de locos… Se entiende el estrés no? jajajja madre mía!

En cuanto a lo bonito del embarazo, aunque de verdad que se me hace dificil vivirlo plenamente, ya puedo decir que noto a mi pequeña dando vueltas y patadas. Es impresionante, rarísimo, pero es notarla y quedarme tranquila. Es una de las mejores sensaciones sentarte y notar que está aquí dentro moviéndose como una loca. El papá solo ha pillado una patada y está como loco por sentir mas. Poco a poco se harán mas sentidas por fuera. Ya hemos empezado a hacer compritas: bodys, un arrullo, la minicuna (qué gran compra! la Next2me de Chicco) y algunos calcetinitos. Me hace tanta ilusión ir haciendo cosas para ella. No vamos a ponerle habitación especial. Pintamos hace poco y no quiero poner un vinilo del que nos podamos cansar y estropee la pared. Decoraré en la medida de lo posible con cuadros, tiradores de la cómoda infantiles, cositas y detalles para dejar la habitación mas de niña, pero no hemos hecho compra de muebles. La cuna nos la prestan (eso que ahorramos) y de cambiador usaré la mesa del ordenador, que es grande y perfecta para eso con un cambiador orgánico que ya he visto en una tienda. No nos caben mas muebles…

Así en resumen han sido estas 21 semanas de amor y crecimiento de mi pequeña alubia. Prometo seguir mas activa!!

 

 

EMBARAZADA!!!!

Ya puedo decir que hay un bichin creciendo dentro de este barrigón.
El martes pasado ya se marcó el test ultrasensible y el miércoles el Clearblue digital señalaba embarazada 2-3 semanas. La beta fue ayer viernes, 14 días después de la transferencia del blasto y cuando me llamaron para darme el resultado no me lo creía: 950!!!
La eco es el viernes que viene y estoy feliz cual perdiz. Ya se que puede que lleguemos y no haya nada, que lo perdamos, que no salga adelante. Pero quiero disfrutar todo esto y seguir pensando que todo tiene que ir bien. Ha costado un ectópico de dos embrioncitos y un negativo de otro para llegar a esto. Hemos llorado tanto para ésto, que tiene que salir bien coño!
Noto los tirones en la tripa y estoy feliz. Solo deseo que llegue el viernes y seguir con la esperanza.
Quiero bodorrio con bombo en septiembre!! Quiero irme de luna de miel con mi recién estrenado marido y disfrutar los tres de la playa. Que me quiero casar de penalti!
Y si no, seguiremos luchando, como todas las compañeras que siguen ahí al pie del cañón después de negativos, esperas sin buen resultado, pérdidas,… Porque por este momento que tengo la suerte de vivir merece la pena el camino.

A la carga!!!!

Pues ya estamos al lío de nuevo. La verdad es que cuando fuimos el viernes al control de tamaño de folis y demás me esperaba un «vuelve el lunes y vemos cómo va» pero no, nada mas lejos.
A día 11 post reglote ya estaba en 19 un foli del ovario vaguete que tengo, el derecho… El endometrio en casi 8. Si al final va a resultar que mi cuerpo es un ferrari con maquinaria de precisión jajajajaja
Así que nada, deprisa y corriendo a dejar encargado el ya famoso Ovitrelle. Ya estoy pinchadita, desde ayer sábadete. Mañana empezaré con la asquerosa progesterona…
En fin, hemos decidido al final el cultivo largo. Nuestros últimos dos bichines tienen 3 días, a ver si aguantan hasta los 5.
Estoy acojonada, literalmente. Sé que existe ese 50% de que salgan y que lo mas probable es que perdamos a uno por el camino… Pero es cierto que si no sobrrvive tampoco lo haría dentro de mi. Entre evolucionar e implantarse hay mucho trabajo. Hemos asumido incluso el riesgo de perder a ambos. Pero creo que es lo mejor. Tras un ectópico de dos embriones de 4 días y un negativo de uno de 3 iremos a por éste y que sea lo que tenga que ser.
Estoy un poco cansada pero aún no agotada. Estoy bebiendo agua de nuevo como si se acabasen los pantanos y cuidándome sin obsesión. Si no sale me centraré en el bodorrio, que me caso en septiembre y no tengo nada, cero patatero, solo el Ayuntamiento apalabrado! Ni vestido, ni restaurante ni anillos…estamos tan centrados en el tratamiento que…en fin, me veo casándome en vaqueros y con unas anillas de lata de cerveza jajajajaja
Si sale bien lloraré de alegría y amor hasta que lo vea en mis brazos.
Además esta última vez pasada he visto un cambio en mi chico. Le veo mirando bebés y sonriendo embelesado con la babilla colgando. He creado un monstruo! Antes quería igual un hijo pero no es muy de demostrarlo. Se ha soltado, por fin, y tengo tantas ganas de verle feliz.
Ya se que esto es cosa de suerte y biología. Espero que el viernes no falle ninguna de las dos y en trece días nos den por fin una buena noticia, que va haciendo falta.
Gracias a todos por vuestros ánimos, se os lee y se os siente cerca.

No ha podido ser

No he podido aguantar y hoy, 48h antes de la beta he hecho un test de embarazo. Blanco, blanco nuclear.
Otra vez no ha podido ser, pero estoy mejor de lo que cabría esperar. Imagino que es porque después del ectópico ya no se puede pasar peor. Y saber que es un negativo y ahí se acaba creedme que es un alivio, por no volver a la montaña rusa de a ver si es una implantación tardía, que no que es ectópico, pincharse cada 48 o 72 h a ver cómo va la beta, ver el embrión salir, sangrar 15 días…una tortura por la que no podría volver a pasar. Y para lo que llevo unos meses de psico que me han venido muy bien.
Esta vez estoy en paz porque sé que he hecho TODO lo que estaba en mi mano. Subí la vitamina D, tomé l-arginina, bebí 2 litros al día con minerales y vitaminas, controlé el azúcar, descansé un montón, no hice esfuerzos, etc.
Hay partes de la biología que se nos escapan. Los factores que intevienen en la implantación son taaaaaantos que con que falle uno ya no se produce. Por eso se que todo lo que he hecho ha sido para ese ansiado positivo. Pero esta vez no ha sido. Ya sabéis igual que yo que esto es una lucha, a veces mas larga. Sí, tengo mucho miedo de ir a por otro embrión y no estar siendo conscientes de que haya algún problema, pero como empiece a pensar así…puf, me hundiría y no podría afrontarlo. Hay que ser realistas. La naturaleza tiene sus pautas, sus momentos. No siempre se puede saber qué ha podido causar el negativo.
Es por eso que siento en lo mas profundo de mi que tengo que seguir luchando.
El lunes se confirmará el lamentable negativo y volveremos   a la carga. Esta vez Miguel y yo hemos hablado sobre los dos embrioncitos que nos quedan. Hemos decidido intentar llevarlos a blastocisto. Ahora mismo están congelados juntitos y tienen 3 días. Uno es calidad B y el otro C. Intentaremos eso y seguiré cuidando todo lo que está en mi mano.
En esta ocasión no se si podremos hacer scratching endometrial por falta de tiempo. Si se puede lo haremos. Si no nada, confiaremos igualmente. No quiero dejarlo para agosto porque sería para finales de mes y la boda es el 19 de septiembre.
No se, creo que estoy fuerte y que ya he entendido que ser madre es muchísimo mas costoso de lo que podría llegar a imaginar. Pero que esto es una guerra que hay que ganar batalla a batalla. Llevo 3 pérdidas, 3 pequeñines que no he podido mantener conmigo. Pero quedan dos que se merecen intentarlo.
Estoy bien, de verdad. Ya he llorado mucho, ya me he secado las lágrimas y ahora hay que remangarse de nuevo y seguir peleando.

Segunda transferencia

Ha ido todo a pedir de boca, genial. Vino la regla 3 días mas tarde de lo que se la esperaba, lo único fuera de lo normal. A la semana me hice la primera eco de control y estaba el folículo mas activo a 13mm y el endo a 7,5. Dos días mas tarde estaba a 15,5 y el endo a 9,50. Pinchazo de Ovitrelle y este sábado ovulación, justo el día 15 del ciclo.
El domingo fue lo único feo de todo el ciclo. Y es lo único que me ha hecho estar a disgustillo. Nos llamaron de laboratorio para decirnos a qué hora iba a ser la transfe y a cómo se iba a hacer la desvitrificación del embrión. Ya habíamos decidido que fuese el que estaba suelto de los 3 que nos quedan, que es de calidad C. Los otros dos (B y C) están juntos congelados así que como esta vez solo queríamos uno no queríamos correr el riesgo de desvitrificar la pareja para solo implantar uno ya que el otro sufriría el proceso para nada y eso les afecta un montón. Pues la bióloga empeñada en que por protocolo ellos deben ir siempre a por el de mejor calidad así que solo llamaba para informar de que pese a lo que queríamos se iba a desvitrificar la pareja para ir por el B. Discutí con ella que nuestra decisión ya estaba tomada y que nos negábamos a eso. Hasta se tuvo que poner mi chico al teléfono. Respuesta final: «si es su decisión adelante pero nosotros solo queremos nuestro objetivo que es conseguir embarazo». Hay que joderse! Y yo no? Me está diciendo que el embrión suelto no tiene ninguna posibilidad? Es que de verdad, empatía en el ojete…
Pasado el disgusto el resto del domingo más lo pasé descansado para la transfe, bebiendo suero e intentando olvidar a esa mendruga.
La transferencia fue genial. Recordando la primera, en la que por desconocimiento llegué con la vejiga a reventar, esta vez solo me bebí dos vasos cuando me llamaron a quirófano. Me puse la batita sexy y a la camilla. El biólogo, muy simpático él a diferencia de su compañera la del teléfono, nos estuvo enseñando la evolución de nuestro bichin. Se había desvitrificado perfecto, no le tuvieron ni que aspirar impurezas ni otros procedimientos que hacen. Solo le hicieron el hatching en un sitio que iba a favorecerle. Nos dijo que era un buen embrión pese a no ser calidad A o B. Me enamoré en el acto de ese grupito de celulillas que no paraban de moverse.
Llegó la dra. Alarcón, que iba a ser quien hiciera la transfe. Una mujer encantadora. Me fue explicando qué iba a hacer paso por paso. Me colocó la canula (ni me enteré) y me contó que iban a colocar al embrión a un centímetro y poco del fondo del útero, que lo tenía en retronosequé y para evitar todo lo posible el ectópico esa era la mejor posición. Trajeron al pequeñuelo y para dentro. Verificaron la cánula y me dieron las pautas de reposo. En esta ocasión, y habiéndose dado un ectópico antes me dijo la doctora que alargase el reposo a 48h y siguiera con buscapina hasta el miércoles incluído. Además subir la pauta de progesterona a 900 para que el útero tuviese suficiente hormona. Así que aquí estoy, reposada y tranquila en el sofá, yendo al baño a activarme un poco pero descansando a mi pequeño para que no le pase nada malo.
Me preocupaba el trabajo un poco. No saben nada y he fingido una gastroenteritis… lo malo es que hace un mes si que pasé por una de verdad…mañana tengo cita con la dra de cabecera para que me de la baja de estos dos días. Sabe lo que he hecho pero le llevo el judtificante que me hizo la clinica por si acaso. Intentaré que incluya mañana también y así los días de la supuesta implantación estoy descansando.
Es por el trayecto en metro, que son dos transbordos, tardo una hora, y porque mi trabajo es recibir unas 70 llamadas al día de gente que te grita, insulta y hasta amenaza… Seguros del hogar, una maravilla…
Ya os contaré como va avanzando. Estoy muy esperanzada, aunque soy realista, pero ¿porqué tendría que salir mal? Agárrate bichin!!!!

Miedos

Ahora que ya está este nuevo comienzo encarrilado empiezo a sentir un hormigueo de miedo de vez en cuando. Si, si ya se que es normal, pero estoy haciendo todo lo posible para que la ilusión sea mayor que él.
Esto es algo que vosotras también sentís o habéis sentido, por eso sabemos cada una lo importante que es apoyarnos y tener apoyo en casa. Mi chico piensa que si no hablamos de ello mejor, que de qué va a servir. Me da igual, sigo hablando con él de ello, yo necesito sacarlo cuando me sale. Y con quien mejor que él? Lo va entendiendo poco a poco, es un hombre comprensivo y escucha.
Después del ectópico pasé una temporada larga en la que no quería ni oir hablar de bebés, tratamientos, hormonas o cualquier cosa relacionada con el tema. Pero eso ya pasó, afortunadamente. Vuelvo a tener unas ganas tremendas de ser madre. Una ilusión de que Miguel y yo podamos tener y criar un hijo nuestro. De pasar el embarazo bien y sin problemas y poder terminar esta búsqueda.
Estoy de nuevo con energías, sí, pero me persigue ese miedo a que se repita. El negativo debe dolor igual pero…volver a pasar por ese mes horrible de parece que sale adelante, ahora parece que no, ahora ten paciencia a ver, ahora sangras porque ya se está yendo, beta cada 48-72h…se me ponen los pelos de punta.
Además hay cafres, como mi doctora de cabecera, que cuando le conté que volvía a la carga me dijo «bueno, precaución, que ya sabes que tienes muchas probabilidades de repetirlo». Se lo podía usted haber ahorrado señora…
Tengo la suerte de tener a mi lado a mujeres valientes que han pasado por infinidad de cosas mas fuertes y oirlas da una fuerza tremenda. Mi suegra, por ejemplo, estuvo 8 meses de embarazo sabiendo que iba a nacer muerto desde meses antes. Y tuvo 3 abortos antes de quedarse embarazada. Luego vinieron los cuatro hijos casi seguidos. Imaginaos lo que debió pasar.
Tengo miedo a pasar dos semanas post transfe observando si tengo esas dichosas contracciones que tuve cuando la primera vez y que nadie me sabe decir si lo pudieron causar o no. Esta vez la gine de la clínica me dijo que para la transfe tomase buscapina. Y digo yo ¿no me lo podía haber dicho la primera vez? Es que manda cojones! Estas cosas me indignan… Y qué hago? Tomo buscapina toda la betaespera? La progesterona dicen también que también relaja el útero. Pero estuve tomando 800 al día y tuve esos dos «orgasmos» raros que creo que provocaron que se movieran los bichines fuera del útero. No se, perdonadme que hoy me haya dado por esto. Solo espero controlar mejor la montaña rusa esta vez. Ayyyyyy!!!

Comenzamos!!

Ya por fin puedo decir «esto marcha!!!»
El jueves, día precioso de primavera donde los haya…(es irónico, no paró de llover y hacía una rasca que paqué) tuvimos la primera visita en Ginefiv desde el ectópico de Septiembre.
La verdad, salímos de allí con ilusión y ganas pero me gustaría anotar un par de cosas negativas antes de empezar con las buenas… Sigo pensando que el trato es totalmente impersonal, frío y forzado. Sigo creyendo que somos personas ajenas sin involucración personal. Las sonrisas forzadas, la higiene en el trato, la rápidez en el despachado… Vaya, que salgo descontenta por ese sentido. Lo hablaba con Laura, mi psico, y ella me dice que si eso me afecta que intente cambiarlo. Y si, tiene razón, le voy a decir a esta doctora que se supone que es «la mía», que quiero que sea la única que me vea en la medida de lo posible. Creo que aún tengo en la cabeza que durante todo el proceso anterior casi cada vez me vió una persona distinta. Que la que me hizo la punción no fue la misma que me hizo la transfe ni fue la que se supone que es » mi doctora». E incluso cuando me dieron el positivo débil y empezó la pesadilla cada 72 h me vió una distinta, con distintas opiniones y maneras de dar las noticias. Lo siento pero en la Seguridad Social no tienes porqué aguantar eso pero nos conformamos con el «es lo que hay» pero ¿pagando? Ni de coña! Voy a exigir que sea esta señora la única que me vea, insisto, en la medida de lo posible: teniendo en cuenta sus cambios de horario, los míos, los horarios de quirófano de la dra.
Quitando eso salimos con nuevas opciones, aunque ya había leído en alguno de vuestros blogs que os lo han hecho.
De entrada en esta ocasión vamos a meter un solo embrión. Nos quedan 3: un C solito y un B y un C congelados juntitos. Nos daba la opción de descongelar estos dos, intentar dejarlos en cultivo largo a blasto y a ver si sobreviven los dos. En ese caso meter uno y volver a congelar el otro. Pero nos avisa que en estos casos lo normal es que se pierda uno…demasiada pérdida para mi. Por eso cuando salimos de la consulta, nos fuimos a desayunar y solamente nos hizo falta mirarnos Miguel y yo para saber que queríamos ir a por el pequeñuelo que está solito. Le van a hacer hatching antes de transferirlo. El hatching es un pequeño corte en la última capa del embrión que facilita que implante, ya que esta capita suele ser dura en embrioncitos de peor calidad. Una ayuda nunca viene mal no?
Además me voy hacer scratching endometrial. Esta técnica consiste en meter una cánula como la de la transfe y provocar un microcorte o frotado en el endo. Es otra cosa que ayuda a la implantación ya que favorece que el cuerpo segregue histaminas y citocinas que según parece juegan un papel muy importante en el medio natural para que el embrión y el endo se entiendan. Las posibilidades aumentan un 50%, lo que es mas que una gran ayuda!
Hablamos también de controlar las posibles contracciones involuntarias del endo al meter la cánula de la transfe y del beber dos vaso solo antes. Yo no sangré en la 1a transfe pero no sabemos en qué momento se produjeron las contracciones que provocaron el ectópico. Me dijo que la manera de llegar relajada (además de que la experiencia pasada es un grado) es tomar un nolotil. Bueno…vale…no soy muy partidaria pero si hay que drogarse para estar relajada… me drogaré.
Al haber pasado casi un año desde los análisis y pruebas nos han pedido: serología y hematología a los dos, Combs indirecto (va a dar negativo como la anterior con trazas de proteína K débil) por si he sufrido un aborto sin enterarme estos meses, y otra eco de mama. Ya lo tengo todo menos la eco, que iré esta semana. Ahora por lo visto te miran también la vitamina D, que influye un montón en la fertilidad. Que por cierto me estaba acordando de la respuesta de la doctora ante mi pokerface sobre la vitamina D y su influencia «pues por esa cara pálida te la vamos a vigilar por si acaso». ¿Cara pálida? Pero si tengo la cara requemá de la montaña!!! Esta tía es ciega…
Y de momento esto es todo amigas. El día 22 tengo los resultados de todo. Si da el ok ese mismo día me hace el scratching y esperamos la regla para seguir. Esto marcha!!!

Buscando relax

Como el destino nos ha llevado a adelantar el nuevo intento de transfe he cambiado la estrategía en la terapia de psico. Ya no vamos a intentar el MDR del que iba a hablaros sino a prepararme durante el par de meses que quedan para estar lista animicamente para mi pequeñín.
Aunque me siento fuerte y preparada ya por fin (hace ya tiempo que no lloro al recordar o cuando alguien me saca el tema) hay un tema que quería afrontar bien: el ejecicio físico.
Durante la transfe no podré hacer spinning, ni correr, ni bodypump ni nada de lo que acostumbro, ni montaña… 😦
Esta semana tengo que hacer un listado de cosas que podría hacer durante el tratamiento para estar relajada y tener la sensación de no estar quieta, de estar ocupada. De momento solo me salen:
Yoga: esta es la ganadora de momento
Paseos por el parque: aburrido no?
Natación: mierda…no me puedo bañar…
Y luego las de solo ocupar el tiempo: punto de cruz, curso de cocina, hacer cerámica en un taller, volver a pintar al óleo…

Qué haceis vosotras para estar ocupadas?

Por el camino

Pues a seguimos por aquí aunque no escriba. Estoy trabajando en mi y en encontrarme al 100% para afrontar otro nuevo intento.
Como ya he contado anteriormente estoy siguiendo terapia con una psicóloga aquí en Madrid. Noto que mi estado de ánimo va mejorando.
Laura, mi psico, va a empezar conmigo una y terapia llamada EMDR de la que ya os hablaré en otro post porque es largo de contar y de momento para mi, mujer escéptica donde las haya, su eficacia aún no he probado.
Como sabreis algunas compañeras de twitter, hace poco que Miguel me pidió que nos casaramos. Fue tan sumamente romántico y me pilló por sorpresa que aún sigo flotando en la nube de amooor y maripoooosas.
Total, que por lo visto no somos los únicos enamorados a los que les ha dado por lo mismo y resulta que el registro civil de Madrid no ds abasto… Hasta septiembre no tendremos el expediente!!! Una auténtica locura.
La idea era casarnos en Junio y después de la luna de miel ir a descongelar a nuestro pequeñín. Pero ahora gracias al registro vamos a intentar cumplir el sueño de mi suegri: casarnos de penalti!
Pues chicas, no se qué ha pasado en mi coco pero el hecho de pensar en el bodorrio me ha dado una ilusión tremenda a volver a intentarlo asi que…VAMOS A ELLO!
¿Miedos? Aún algunos. Principalmente que el pequeñuelo no se nos desvitrifique bien. Nos quedan dos clase B y un C y la verdad es que no tengo ni idea de cómo están guardados ya que nosotros en los papeles decidimos que queríamos transferir dos como máximo, y me temo que hayan puesto los dos B juntos y el C solito. Ya veremos…
De momento sigo relajada, voy a intentar seguir así y no estar demasiado pendiente de no beber alcohol, de la dieta y demás. Hombre, tampoco me voy a dar a las drogas pero quiero no centrar mi existencia en la transfe, sino vivirlo como venga. Ojalá no se repita el ectópico, que ya sabemos que tienes mas posibilidades si ya has pasado por uno…pero la gine de la clínica me dijo que lo colocarían mas abajo la siguiente vez.
Eso si, tengo muy claro que no voy a forzarme físicamente a andar como la otra vez, que hasta hice cinta andando en el gym, que me va a pillar trabajando pero me lo voy a tomar muuuuy relajadamente…y que voy a disfrutarlo, o intentar vivirlo como una nueva ocasión, fuera miedos irracionales.
En menos de un mes llamaré para la primera cita. Además quiero que me vean el mioma que me vió otra gine de Sanitas hace un mes, que me ha dejado algo intranquila.
Y de momento es todo chicas, ahora que he vuelto a ser yo, vuelvo a la carga. YUPIIIIII!!!!!

Mi cumple!!!!

Hoy es un día feliz para mi, un añito mas. Miro atrás y veo cuántas cosas han pasado, no todas buenas,  pero cada una de ellas me ha hecho mas sabia y me ha curtido un poquito mas. Me noto mas segura, mas adulta y mas mujerona. Mi hermano diría a esto «nos ha jodido! Ya tienes 37 tacos!» jajajajja como para no ser adulta.
También soy mas paciencia, mas pragmática y racional. Miro mucho mas las consecuencias de mis actos.
Me noto preparada para defenderme ante cualquiera.
Además estoy enamorada y a tres meses de casarme, qué mas puedo pedir?
Pues si, un hijo…pero vendrá algún día. Cuando mamá esté lista.
Y a vosotras, ¿os han cambiado los años?