Esto es un hasta luego

Me voy a dar un respiro, un parón, un kit kat. No me acabo de encontrar después del aborto, no levanto cabeza por mas que lo finja. Así que voy a buscar ayuda externa de verdad, no solo una charlita y a ver qué pasa.
Sigo llorando como el primer día cuando sale el tema y me está dando miedo estar en este estado y afrontar otro intento. A mi chico le tengo asustado, y con razón. Ya no estoy contenta con nada, no sonrío, no tengo ganas de hacer deporte, me cansa la montaña, he cogido peso porque no me importa cuidarme como antes, vamos, que no estoy ni al 50%…
Considero que hay que estar al 250% para volver a intentarlo.
El blog ahora mismo se me viene grande. No soy tan fuerte. Llevo escribiendo a trancas y barrancas desde que ocurrió y así no se puede llevar esto.
Pero en cuanto esté bien seguiré contando.
Un besazo a todas y muchos ánimos a las que empiezan tratamiento en breve.
¡Volveré!

Anuncios
Publicado en Uncategorized | 11 comentarios

Hay que tomar las riendas

Para ser sincera, totalmente sincera, aún no lo he superado y ayer por fin, fui consciente de ello.
Un sábado como los que Miguel y yo solíamos tener:   levantarnos super temprano, desayuno de proteínas y para la montaña con todo el equipo. Desde el ectópico solo habíamos dado un paseo por el campo, por Salamanca, en la sierra de Béjar. Lo del sábado ya eran palabras mayores, una ruta dura. Y vosotras me diréis ¿que pesada con la montaña? pues no, tiene su explicación. Es mi desahogo, o solía serlo: trepar y subir picos es genial, cuando llegas arriba tras un esfuerzo horrible te sientes como en muy pocos sitios. Pero el sábado no fue así. He perdido forma física, normal, me ahogaba, pero no fue eso. Cuando estaba llegando arriba, a esa cima que tantas felicidades me ha dado, solo pude llorar, pero amargamente. Me sorprendí a mi misma llorando a moco tendido porque no quería estar allí, yo no tenía que estar allí. Era plenamente consciente de porqué lloraba, yo debería estar embarazada de tres meses ya. Y ahí llegó mi pobre maridín a consolarme. Y entonces caí en la cuenta de que no estoy bien. Algo tengo que hacer.
Me he dado cuenta de que mi estado de humor ha cambiado, estoy menos de mejor humor nas veces. No tengo ganas de estar en grupo y me quedo absorta en mi mundo muy a menudo. He hecho terapia otra vez antes, conductismo, y me lo estoy pensando. Hay veces que por mas que lo intentes tu sola no sabes solucionar un problema o cambiar tu manera de ver las cosas. Se que los duelos hay que pasarlos pero creo que necesito que alguien me diga “por aquí Cristina, por aquí vas bien al siguiente intento”.
Ahora que gano un poco mas de pasta voy a contactar con una psico que conozco y a tener unas charlas con ella. En su momento, aunque fuera algo ni parecido, me vinieron genial. Creo que por fin se lo que necesito para estar bien.

Publicado en Uncategorized | 14 comentarios

Hola de nuevo!

Por fin me siento volviendo a la vida. En serio, por fin me siento bien, incluso feliz.
Ay, que ganas tenía de estar así.
Me dijeron hace una semana y media que por fin la beta estaba a cero. Cinco días mas tarde me vino la regla. Me puse a llorar como una tonta por ello, la regla era el final de los dos meses de angustia. Se acabaron los sangrados intermitentes, los cambios de humor, los pinchazos cada dos días…la tristeza.
El trabajo ha sido una gran ayuda y sobretodo el no acercarme a nada relacionado con embarazadas, bebes, etc. Ni bajar al trastero donde tengo la cunita, la trona y lo que me regaló mi amiga para cuando nos toque la buena suerte.
Total, que ya ha pasado todo y ya vuelvo a ser yo. Si hasta lo noto en el sexo! que le tengo mataito al pobre Miguel jajajajaja. Y es una maravilla dejarse llevar y no estar pendiente de días fértiles ni nada, solo de disfrutar como amantes, es lo mejor del mundo.
Ya pasará el invierno y cuando estemos al 100% relajados y listos descongelaremos a un nuevo pequeñín y volveremos a la carga, pero aún lo veo muy lejos…
De entrada vuelvo a ser una habitual mas del gimnasio, vuelvo a cuidar la alimentación, todo por salud. Este finde próximo es mas largo ya que el lunes es fiesta en Madrid así que aprovechando nos vamos de rutita a la sierra de Béjar, que he reservado dos noches en el hotel mas romántico y otra noche a Salamanca. Un respiro que nos hemos ganado con creces.
He ido leyendo vuestros post, aunque confieso que algunos de embarazos y bebés los he evitado, lo siento. Pero ya estoy suficientemente fuerte para que no duela el corazón al ver la suerte de otras.
Gracias por seguir aquí, de verdad, es un consuelo. Vuelvo a la carga a postear y comentar.
Muuuuuak.

Publicado en Uncategorized | 13 comentarios

Volviendo a la normalidad…

Hola chicas, lamento haber tardado tanto en escribir, necesitaba un tiempo de recuperación.
Aún sigo haciendo analíticas para ver como baja la beta. Mañana es la beta número 12 desde la primera que me hicieron el 15 de septiembre. El martes pasado ya estaba en 84 así que espero que mañana esté a cero ya. He estado sangrando unos diez u once días. Era mas que una regla y hubo un día que expulsé lo que imagino que sería el ectópico, una cosa negra de unos 2 cm, algo que no le deseo a nadie tener que ver…pero ya físicamente estoy “bien”.
Mi estado de ánimo ya es otra cosa. He llorado, hemos llorado como jamás. No era capaz de ver el final del túnel. La semana pasada empecé a trabajar y eso me ha ayudado muchísimo. Creo que si siguiese en casa sin trabajo me hubiese hundido.
Esto ha sido la peor experiencia de mi vida. Tanto que ni soy capaz de momento en volver a pensar en intentarlo. Pienso en mis tres embriones congelados esperando, pero tengo que recuperarme, recuperar el ánimo, la alegría y las ganas de nuevo.
Voy a seguir por aquí, aunque por una temporada no creo que publique. Ahora mismo no quiero contagiar mi estado de ánimo a nadie.
Pero en cuanto esté mejor volveremos a la carga. Gracias a todas por leerme y comentar. Habéis sido un gran apoyo en estos malos momentos. Un besazo enorme. Hasta pronto!

Publicado en Uncategorized | 13 comentarios

Poco a poco

Otra vez visita a urgencia de maternidad (que ironía…) del Marañón para controlar beta. He llegado a las 8:30 y he salido a la 13:00, no está mal…pero es lo habitual. Además es agobiante porque estás rodeada de embarazadas con dolores gimiendo las pobres y tu ahí con tu dolorcillo esperando que te confirmen que no vas a llegar a eso. Perdonadme pero si siempre suelo ser mas pragmática e ir derecha al grano hoy es al contrario, estoy hecha una mierda y supersensible. Hoy es uno de esos días en que mataría con mis propias manos a esas madres que matan a sus hijos o que les maltratan. O que simplemente los tienen pero no los han deseado y ni se preocupan por ellos. Ya se que es inútil hacerse mala sangre pero es el día del “y porque yo no puedo tener lo que tanto deseo?”,ni vosotras, mis busconas. No paro de llorar, ya se que es un duelo, pero incluso esta tortura ya me supera.
Tengo los brazos llenos de agujeros pero el alma partida en pedazos. Sangro un poco y me alegro, dios, es horrible alegrarte de que estás expulsando por fin ese embrión que se fue donde no debía en vez de quedarse donde mejor iba a estar. Ya baja la beta y me alegro, es contradictorio, lo se, pero ya se acaba esta agonía.
Ahora me harán controles cada 48h, aunque les voy a pedir que hasta el viernes no, mis brazos necesitan un respiro, que llevan los dos últimos días rebuscando con la aguja porque no aciertan con la vena…
Miguel está preocupado por mi, como va a estar?
Queremos decírselo a la familia, para evitar en los próximos meses los comentarios bienintencionados pero dolorosos sobre un nieto/sobrino. Aunque el padre, con el alzheimer, no podrá evitarlo, que le vamos a hacer, se le perdona. Estoy convencida de que lo harán bien, son la mejor familia política que podría desear.
Empiezo a trabajar el lunes, con la cabeza a día de hoy en otra parte, pero espero que me ayude a pensar en que la vida sigue.
Tengo mil dudas…¿habré hecho yo algo mal para que se desplazase a un ovario?, ¿se repetirá?, ¿es necesario hacer pruebas de permeabilidad?, ¿qué puedo hacer para evitarlo? Pero es que ahora no sirve de nada. Solo pienso en descansar, desconectar, cuidar a mi marido, que se ha ganado el cielo estas semanas. Salir un finde fuera, cuando esto se acabe y hacer el amor por fin, aunque parezca banal ahora mismo, tengo ganas de conectar con él y darnos ese lujo ya casi olvidado. Casi 7  semanas de montaña rusa y lágrimas. Ayer la beta a 1039, hoy 863, ahora cruzo los dedos porque baje y baje.
Chicas, gracias a todas por estar al otro lado del teclado, se os siente. Seguiré contando.

Publicado en Uncategorized | 18 comentarios

Ya no puedo mas

Hoy de nuevo cita en Ginefiv. Beta y eco. Casualmente me toca la misma doctora que me hizo la transferencia, muy agradable.
En el útero, que sigue entre 13/14mm, no se ve nada, nada de nada. Ha estado mirando, haciendo zooms, remirando, nada. Ahora parece que en el ovario derecho ve una mancha de 19x15mm que cree que puede ser un ectópico. Las peores noticias. Me ha asustado mucho porque me ha metido miedo. Nos ha dicho que nos fuésemos a urgencias del hospital de zona para que me pusieran el famoso metotrexato y provocar el aborto. Imaginad mi cara, un poema. Si podía salir mal ha salido peor. Nos ha hecho un informe y nos ha dicho que nos llamaban en un par de horas para darnos la beta de hoy.
Tal cual nos hemos ido al Gregorio Marañón, a urgencias de maternidad. Nos llaman para la beta:922. Ha crecido nada y menos desde el viernes, que eran 888. Ya con la ginecóloga del Marañón, agradable como ella sola…, me dice (palabras textuales) “como vamos a poder confirmar algo si solo tienes 900 de beta?”. Me han dado ganas de pedirle perdón por no tenerla mas alta…no te jode! Que empatía coño! Perdonad pero estoy indignada. Ya en la eco me avisa que con esos ecógrafos no van a ver nada hasta que la beta no esté a 2000 o 3000. Y claro, efectivamente no ha visto nada, ni en el útero ni en el ovario ni nada…
Mañana tengo cita en la clínica mañana, no se ni para qué ya, y en el hospital el martes para repetir la beta. Debo seguir con la progesterona aunque no entiendo para qué, si no va bien y están esperando confirmar el ectópico ¿para que debo seguir engrosando el útero? es desesperante saber que no va bien y encima te digan que “hasta que no se confirme el extrauterino lo tenemos que tratar como embarazo normal”
No puedo mas, no podemos mas. Para mi ya si que está perdido, encima peor, esperando confirmación de que está donde no debe y me tienen que pinchar algo que va a impedir que en los próximos seis meses lo intentemos de nuevo. Lo peor que podía pasar ha pasado. Mis peores dos semanas…y lo que queda.

Publicado en Uncategorized | 18 comentarios

Las peores noticias (Edito de nuevo)

Eco 8:15 sin poderse ver nada, ni siquiera el saco gestacional. Me resuelven todas las dudas:
– si, hubo implantación porque tienes un endometrio a 14mm y eso la progesterona sola no lo hace, pero debiste perderlo esta semana
-no ha habido sangrado de pérdida porque a veces pasa, que la proge evita que sangréis.
– Esperaremos a la beta pero aunque haya sido implantación tardía debería verse saco, y no lo hay.
– No hay saco ni líquido en trompas ni fuera del útero, menos mal (bueno…al menos fuera peligro)
A esperar a la beta para confirmar las malas noticias.
Estoy cansada de altibajos, de esta montaña rusa emocional del “ahora parece que si”, “ahora parece que no”. La beta espera ya es dura pero estas dos semanas mas de que si que no han sido mortales. Hoy estoy triste y no veo mas allá, aunque el hecho de que al menos un embrioncillo de los dos llegase a intentarlo es un gran paso.
No creo que amplíe post para informar de la bajada de la beta hcg, este finde de “relax”, a intentar ver el mundo de otro color que no sea negro.
Edito de nuevo:
13:00h me llaman para resultados de beta. Hoy 888, me citan para nueva eco y nueva beta el domingo a las 8:30. Ya no se qué pensar, estoy llorando porque aunque me quiero agarrar a un clavo ardiendo no se que coño (con perdón) pasa.
El domingo mas…

Publicado en Uncategorized | 12 comentarios

De nuevo pacieeeencia

Bueno, pues salgo contenta aunque aún no hay nada confirmado, me explico: endometrio en 14mm (se supone que a partir de 13 el embarazo tiene muchas posibilidades de salir adelante). Hay una manchita negra dentro, que por las betas que han empezado a subir tan tarde puede indicar que se ha implantado mas tarde.
Me ha dicho que las betas han ido bien, de hecho me ha repetido la cifra de la del viernes y yo la oí mal, eran 275! y yo escuché 265. Que se han duplicado dentro de lo normal así que relax. Me he acordado de la madre que parió a las de “atención al paciente” con su tono serio y de circunstancias que menos tranquila te dejan de cualquier manera…
Así que me han dado cita para nueva eco y otra beta el viernes a las 8:15, a madrugar!
A partir de ahora no voy a dar nada por hecho. De verdad que siento haber estado tan sumamente negativa, es que ni siquiera soy así! creo que intentaba protegerme de malas noticias, cuando eso es imposible.
Así que nada chicas, esto es mas largo que un partido con penaltis!
Hasta el jueves a cuidar a mi manchita negra y a alentarle a crecer aquí dentro.

Publicado en Uncategorized | 10 comentarios

Nerviosa? No, atacá!

Tengo que ser totalmente sincera, lo estoy pasando fatal. No se por donde coger eso de “disfruta de estos días que estás embarazada”. Ayer de nuevo rompí a llorar delante de Miguel, que bastante tiene también. Solo me calmó el pensar que si estoy llorando por nada porque todo va bien no quiero secretar cortisol y fastidiar al embrión.. manda huevos… Sigo sin síntomas, sin saber desde el viernes si la beta ha subido o no, con la tripa hinchada (no me entran mis pantalones) pero no tengo sangrados (daremos eso por bueno) y el no tener dolor mas allá de la misma ligera presión que desde el principio.
Sigo haciendo la misma vida que desde el día dos post transferencia: 45 min de andar en cinta cada dos días y paseos a diario de una hora mínimo, alimentación normal y mucho agua/acuarius diluido en agua.
Seguimos sin sexo, mi chico no se queja el pobre…
Y esta noche a las 21:30 es la primera eco. Sigo sin confiar en que se vea nada. Ojala se viese al menos el saco vitelino y el útero de al menos 13 mm, sería buena señal. Pero si tiene que ser malo, que al menos no sea ectópico, simplemente que no haya nada.
Si es así, y no hay nada, dejaré la progesterona (va a ser lo único bueno en todo esto) y descansaremos hasta enero, que nos lo hemos ganado. Además empiezo a trabajar de jornada completa en una compañía de seguros y estoy muy contenta por ello, no voy a tener tiempo ni de pensar. Cuando se acerque el momento volveremos a la carga y a ver.
Pero antes de anticipar las peores noticias sin saber, vamos a esperar a esta noche. A ver si los milagros, siendo atea, también existen.
Gracias por todos los ánimos que me habéis dado estos días chicas, nadie mejor que vosotras. Se os quiere.

Publicado en Uncategorized | 11 comentarios

Tercera beta

Estoy triste, la verdad es que no tengo muchas esperanzas… Beta de 270 a día 19 post transfe… He pasado de 95 a 170 y hoy 270, no se está duplicando aunque crezca.
El martes me han dado cita para una eco de control, pero obviamente no se va a ver nada.
Esto podía pasar. Creo que no vamos a tener suerte…no pinta nada bien.

Publicado en Uncategorized | 14 comentarios